Admiraţi aici, în centrul simezei, cu braţele în sus, ca două toarte de amforă, gâtul flexat în aşteptare spre intrare, gura deschisă, asezonată cu un exemplar de malus domestica, aşezat pe un picior de bronz, semn al zbaterii dilematice ce a precedat fixarea lui cu drugurile acestea, greu de trecut cu vederea şi cu valenţe filosofice indubitabile. Aspectul roşiatic al pielii pe alocuri, incontrolabilă sugestie de violentare pentru cei neavizaţi, este dat de alergia la frunzele de pătrunjel, deoarece ansamblul sculptural a fost corectat de maestrul în arta culinară al expoziţiei, înscris de curând în Fundaţia „Mai Mult Verde”. Înlăturarea lor, veţi observa desigur că au rămas în fotografia de catalog, e considerată expresia unui refuz paseist şi induce subtilitatea unei atitudini novatoare, a implicării rizomice la toate nivelurile care-i reclamă priceperea şi seriozitatea. Iar dacă pe fundalul sonor vă poate părea că geme reţinut, este un simbol că nici asta nu trebuia să-i scape.
Avertisment
Cele două orfeline,
fiindcă nu se ştie cine
le-a făcut,
erau ovine.
Una vine, te previne,
îţi doreşte numai bine,
alta aleargă năroadă,
prin ogradă,
după tine.
Cine credeţi că mă-nfruntă
şi “stranută”
despre mine?
Chiar cea cu “aluzii fine”
şi cu versuri
fără rime.
Ea nu v-a lăsat la şcoală,
şi acuma va presează
să ajungă
în finală,
Recitând a fluiereală
strofe fără relevanţă,
învăţate-n
transhumanţă.
Un om (cu capul) mare
Muncise mult. Babele din sat îl umpluseră cu salivă lipicioasă, pe ambii obraji. Umblase cu căruţa pe hârtoape. Mâncase lubeniţă coaptă, răscoaptă, murată, stricată. Spusese vrute şi nevrute: că le aduce apă, dar nu prea multă, că le dă curent, gaze, grăunţe pentru găini, ba chiar şi găini, să aibă ce face cu grăunţele. De toate făcuse. Acum e aproape premier. Mă rog, pe undeva ştie că asta e o glumă, dar rămâne optimist. Până la urmă, şi babele alea au fost odată tinere, poate chiar senzuale.
E cel mai bun
-Sunteti bun, domnule…
- Nu e bun, e foarte bun, are un atac pe flancuri impresionant, se aud colegii de serie.
- Sunteti bun, domnule…
- E cel mai bun, striga corul laudatorilor de la galerie.
- Sunteti bun, domnule…
- E bun, recunoaste sfios Ovidiu, mangaindu-si ochiul vanat.
- Sunteti bun, domnule…
- Va multumesc, sunteti prea amabil, zice bcosmin, rosind de placere.
- Sunteti bun, domnule, sa va scoateti coatele din farfurie, ca vi se pateaza sacoul si e pacat.
Celui de mai… jos
Confundă poezia cu tomata. La fel ca şi soacra, când face salata; o-ncurcă, o-mprăştie, o-adună-napoi, de zici că-i Petrarca. Îţi intră-n ideile mari cu lopata, vorbeşte când crezi c-o să tacă. La fel ca şi soacra; se-apucă să facă sarmale de marţea şi vineri sunt gata. La el o idee e fixă ca chakra şi caută papurei nod înadins, la fel ca şi soacra, când vrea să gătească exact când a nins, dar n-are orez, fiindcă nu e Atifco. Tot n-aţi ghicit ? Este doctorul… (Psycho)
Parcari superetajate (dedicata dlui Primar)
Salut. Sunt tot eu smecherul cu Mertul alb. Bai, sa vorbeasca unul dintre voi, care e mai tare in gura, cu smen ala de primar sa lase mai jos bordurile statiilor de tramvai sa putem si noi parca linistiti undeva, ca mie mi-a zgariat ieri Mertzul un politist, ca s-a frecat cu uniforma pe el, ca cica il parcasem aiurea in intersectie. I-am zis: ba mancati-as, l-as parca in statia de tramvai, dar ati facut bordurile alea prea inalte, boule!
Monumentul pietonului necunoscut (dedicat unora dintre colegii mei de trafic)
Statia de tramvai e un fel trotuar lung de zece-cinspe metri si lat de unu jumate care ma impiedica pe mine, smecherul cu Mertz ce clase, sa-mi mentin traseul pe banda de urgenta (sina tramvaiului) care-mi este dedicata, intrucat fraerii masochisti care n-au masina stationeaza pe acel trotuar asteptand “ei stiu ce”. Pai, nu-mi iau io Gip, bei fraerilor? Va scot io din cap distractia asta de doi bani cu statul in statia de tramvai! Ce ba, nu puteti sa va fataiti la fel si la voi acasa?
Şi n-a mai folosit urna miţoasă… (se dedică lui bcck)
De bună seamă, având un concurent vădit ţurcană – cum nu se face să-l jignească – MD, un presupus loongan, s-a dus să ceară sprijin diafan şi, păcălind-o că-i mocan, ea acceptă, uimită însă, de un luptător-bârsană.
Socoate că orice adversar mi-ar scoate, am să-l înving, cu rele şi cu bune, sau am să pierd cu demnitate, chemându-mi poate şi un câne, bărbătesc, aproape.
Să aflu-acum că nu bârsana, năzdrăvana, era, ci alta, una ce te calcă, parcă-nadins, pe rana din picior.
Şi nu se vindecă uşor!
Dalmaţienii PAHiCo
101 de capete. Când plecate, când semeţe. Se citesc între ei şi se aplaudă. Se clonează şi se busculează. Fac politică şi delicatesuri. Au sumane, vor divane. Ei sunt medici sau artişti. Jurnalişti şi finanţişti. Ingineri şi petrolişti, munţomani, afacerişti… când prea veseli, când prea trişti…
Dar Cruella-asta de viaţă le-a lăsat doar 500 de semne.
Pro Scris
invarteam telefoane pe la birou
si incercam sa-mi aduc aminte
ce mai trebuie sa fac
deodata (si ma durea un dinte)
mi-ai coborat
in spatele ochilor
gata sa ma ranesti
cu ale tale scrieri copilaresti.
m-am inchinat o clipa in gand
iarba era tot verde
si te “vedeam” disimuland
nu eram beat
si-am continuat sa sun
peste tot era ton de ocupat
pacat.
i-am dat dracului si m-am pus pe scris
te-ai “login-at”, pareai emotionat
si ai citit (impresionat):
Batrane esti Proscris!
